關於我的2011, 到底發生了什麼值得回顧的事情呢？
2010年的最後, 我自己跑去新竹的魔法咖哩店吃咖哩; 回家後弄弄就睡了, 連跨年節目都沒有看 :P 2011的第一天, 我和爸爸媽媽一起去吃鐵板燒, 第二天就搭飛機回美國, 迎接我所剩無幾的學生生涯。
2011年, 我終於大學畢業了。輔大一年, Sacramento City College兩年半, UC Davis兩年半, 我竟然花了這麼久的時間才念完大學... 而且感覺學最多的竟然是輔大那年還有UC Davis後面那一年半; 回想起來, 我中間唸Sacramento City College的時間感覺好像是被浪費掉了, 但我也是很認真的上課考試, 現在想起來卻好像什麼都沒有學到...哈! 我帶著我所憧憬的學歷畢業, 卻也同時面對著人生中的現實。在學校當三堂課的助教和蜂蜜公司的實習, 無疑對我來說是我人生中很重要的轉戾點。到現在也才不過過了兩個多月, 卻感覺好像是很久很久很久以前了。不知道2012年的我, 會不會已經忘了當學生是什麼感覺了呢?
搬到舊金山其實不在我人生的規劃裡頭; 我其實是很想搬去LA的, 但也因為在2010尾和D認識進而交往, 我的人生開始有一點點的轉彎。我其實不是很喜歡舊金山, 因為陰陰涼涼的天氣不是很對我這個南島人的胃口(哈), 我還是嚮往著生活沐浴在陽光下的城市, 而我現在更能體會對於陽光的渴望是怎麼一回事了。但, 不得不承認, 我也漸漸地習慣了舊金山, 習慣了起床的時候是漆黑的, 習慣出門跟回家的時候都有薄霧籠罩, 習慣往山坡沿海那個方向看的時候, 我思鄉的情緒是多麼的濃厚。
我不只一次這樣幻想: 假使我回台灣, 會怎麼樣? 閒暇的時候, 總是忍不住打開台灣的人力銀行網站上東看西看, 幻想著自己回去隨便找也可以找到工作, 或是一開始可以去當實習生, 或是自己可以多麼自在地跟同事溝通, 不用擔心語言的隔閡; 是啊, 來美國第六年, 我還是無法抹去自己對自身英文能力的害怕, 但是好像多年前說過的, 時間越久, 就越沒有理由或是藉口去告訴自己還是fresh off board, 因為時間是這樣默默流去的。我是思鄉的, 中秋節的時候, D邀請我跟他去他家吃團圓飯, 而我卻一直婉拒, 不知道為什麼, 就是很害怕那種一大堆親戚聚在一起的感覺, 讓格格不入的感覺無限放大。他們是好心的, 我需要這樣告訴自己, 也告訴自己不可以那麼自私的讓D陪著我不回家(雖然, 我並沒有要求他陪我, 是他自己說我不去他也不想去的), 所以最後還是回他家吃了月餅。一進他家, 他爸爸在看中國的中秋節目, 電視上在唱歌的是費翔, 唱得是張清芳的月琴。他媽媽拿著香, 笑瞇瞇的叫我拜一下月老(我第一次知道中秋節要拜月老, 大概廣東人的習慣不同吧); 我邊捻著香邊碎口祈禱, 聽著費翔唱著"再唱一段, 唐山謠...再唱一段, 思想起..." 我卻忍不住落淚了, 無法克制, 我那思鄉的情緒排山倒海而來...。
D幫我擦眼淚, 問我怎麼了, 我說"沒事, 你不會懂的。" 他說, 他不會懂, 可是他會陪著我。
在我生日喝醉亂吐的時候, D把我照顧得好好的, 沒有一句責怪, 只有心疼的眼神; 後來我才知道, 我喝醉的時候, 他跑去找每個在club裡面我的朋友, 一一跟他們道謝並說明我因為身體不舒服所以要先離開的事情, 但他從來沒有跟我說他做了這些事情。D就是這樣的一個人。我懷疑我是不是在他身上投射了我對家的感覺? 還是, 總是會有那麼一個人, 讓你會有種感覺到家的感覺? 也許是吧, 也許因為D, 這裡成為了我第二個家; 雖然, 我還是時時刻刻掛念著在海洋那端的家。
前幾天有機會和媽媽說到話。媽媽像是往常一樣的問候我的生活, 還有剛拿到的第一份工作(雖然, 還在試用期)。聊到了工作, 我當然向她透露出我的不安: 目前上近一個月的班都是在學習行銷, 沒有接觸到設計, 讓我有點失望, 有點迷惘。媽媽跟我講了許多道理也鼓勵我, 最後, 竟然誇奬了我... "我跟妳爸爸知道你接下來的日子可能會過得辛苦一點, 但我們想, 妳應該沒有問題的, 因為妳是我們的女兒呀。" 我當作這是我這一年收到最好的稱讚了, 因為, 媽媽從來沒有這樣稱讚過我。也因為她這樣跟我說, D跟我說, 朋友跟我說, 我才能夠慢慢的接受自己的確需要感謝這個難得的工作機會; 因為這可能不是1+1=2的好處, 而是1+1>2的優勢。
2011年, 我學會的真正的獨立, 還有嚐著長大的滋味。也許, 還有好多個也許和未知數, 但起碼, 我已經開始我的嬰兒學步, 慢慢的走向屬於我的人生道路。
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